Nunca pensei passar por tanta dor, quando pensava eu que já tinha sentido pior que isto, mas enganei-me. Parece que não há limite para a dor que sinto, e cada vez se torna pior. Sinto o coração a partir-se em bocados cada vez mais, e cada vez mais vou perdendo uma parte de mim. Não vai chegar o dia que isto acaba de vez? Estou cansada de lutar todos os dias e me sentir sem esperança para o dia de amanhã. Já só quero que chegue o fim do mundo, visto que não tenho coragem de acabar com o meu. Se não estivesse na situação que estou, grávida, já teria metido um ponto final nesta merda de vida!
Porque é que nunca resulta? Nunca consigo ser feliz por muito tempo? Saturei de tentar.
O sentimento de nunca ter alguém capaz de lutar por mim, de nunca ter ninguém na verdade, mata-me aos poucos. A culpa é minha por destruir todas as oportunidades boas que a vida me dá em prol dos outros, e no fim... os outros não estão nem aí para mim, nem são capazes de fazer um terço do que faço por eles. Porquê que tenho que dar sempre tudo de mim? Porquê que tenho de ser sempre tão burra? Devia ser mais egoísta, mas parece que nunca vou aprender na verdade.
Falam tanto que o amor é maravilhoso.. onde está então esse amor que nunca chega até mim? Desistem sempre por ser mais fácil!
Agora estou eu sozinha, de bébé, sem trabalho, sem apoio.. só me falta ir viver na rua para ter um pouco de paz.
Serei tão horrível assim? Terei mesmo que perder tudo, até a mim mesma?
Nem mesmo a morte ia acabar com este tormento! Nem as lágrimas que me escorrem seriam suficientes para chorar tudo que devia de chorar e aliviar a dor que sinto. Parece tão fácil para os outros viver, e a mim parece que nem ando para a frente. Porquê que é tão complicado ser feliz? Porquê que é tão complicado conseguir uma vida normal?
Porque raios dei eu tanto de mim, quando nem metade estava a receber, e eu que bem sabia disso, deixei chegar a este ponto?
O que vou fazer da minha vida afinal? Como vou sobreviver? Quem vai tratar de mim, se nem eu o sei fazer?
Desisto de tentar, de pensar que eu valho algo, quando na verdade não sirvo para nada, nem para amar.
Eu pensei que fosse o amor da vida de alguém, mas esse alguém se ama mais a si próprio do que ser capaz de lutar pelos dois. Conseguiu destruir a minha vida e vira-la do avesso. Conseguiu me deixar com dívidas, sem uma casa, sem respeito e sem um pingo de amor por mim própria. Deixou-me com um filho na barriga, e agora nem a minha vida sou capaz de refazer. Só quero morrer! Só quero morrer! Só quero morrer...
Se Deus existisse não me deixava a mim, nem a tantos outros passar por tanto sofrimento! Onde está o vosso Deus afinal? Continuo a dizer que ele é um merdas, é um doente que deixa os outros sofrerem tanto, que deixa uma minoria tirar proveito da maioria que sofre! Deus é filho da puta! Não merece preces de ninguem, pois não está lá para ninguem! Quem o inventou bem podia nunca ter existido, e deixado esta falsa crença nas pessoas, que só provam o quanto o ser humano é um ser burro, que acredita no que não vê, e destroí tudo o resto que existe e é bem visível a olho nu. DEUS É UM MERDAS!
Este ano foi horrível. Só me mostrou que não temos ninguém! Que todos nos vão desiludir e nunca nos dar a mão!!!
Não tenho sorte nem na família que tenho, que me menospreza, me deixa de lado e me trata igual a lixo. Talvez é o que eu sou mesmo, um lixo ambulante que toda a gente se quer livrar. Nínguem é capaz de compreender a minha dor e olhar para mim e ver que só precisava de ajuda. Nem das pessoas que amo a tenho, e aí vem a desilusão, o sentimento de abandono e traição. Eu acho que nunca serei normal, e nunca serei feliz. Só quero morrer!!!
Tanta boa gente que morre sem merecer, sem querer.. E eu aqui a querer a morte mais que tudo e ela simplesmente não vem até a mim. Apenas sofrimento. Será o meu inferno? A minha punição? Nunca fiz mal a ninguém, e todos de calcam e amassam como se eu fosse um folheto da igreja jeová que ninguem tem interesse de ler, nem sequer de abrir!
O que vai ser de mim? A sério.. eu não vejo um fim nisto, e só queria ver uma pequena luz ao fundo do túnel. Ouvir que sou amada e que importo para alguém. Mas todo mundo está mais preocupado com as suas vidas, o seu bem estar, os seus bens e suas conquistas, do que na verdade ajudar alguém que não consegue mais sozinha.
Fiquei sem luz. Não há eletricidade, não há velas, não há fogo.. Não há nada nem ninguem que me ilumine. DEixaram-me no fundo do poço, sem nada. Queria sair mas nem forças tenho. Fiquei presa e irei ficar nesta prisão até que finalmente chegue o meu dia. Só tenho imensa pena desta criança que vai nascer e vai ter como mãe uma mulher sem poder, sem nada de bom a oferecer. O que vai ser dela afinal? Porque arruinei a minha vida, e nem pensei nas consequências que iria trazer para este ser sem culpa alguma? Não quero que seja infeliz como eu, e muito menos que leve uma vida como a minha.
O que fui eu fazer?
Ajuda onde estás?
